Ch 7（2 / 3）

里松了口气，原来亮了整晚的客厅电灯不是有他人相伴，也许那是你对我的思念。

你淡薄的身子步态有些摇晃，红肿的双眼诉说着你昨晚的伤悲，青年阳光的笑容耀眼的好像我们年轻的时候，看你拒绝不了他所以上了机车，就像你当年拒绝不了我，所以跟我在一起一样，你的温柔都没有变，可是却不是我专属的了！

从那天起，我每天躲在我们的小公寓楼下守候，你从一开始抓着金属后车架保持平衡，到轻扶着他厚实的肩膀，我知道你们的感情在升温，之中没有我可以介入的缝隙，我忍不住苦笑，我又有什么资格介入，这段感情我早该放手，不该拖着你受折磨。

抬头望向躲在乌云后头的新月，微晕的亮光点亮不了我内心的寂寞，车里沉闷的广播提醒我已经清晨三点，我有点担心今夜的你为何晚归，是因为有他的相伴，所以捨不得回到有我俩共同回忆的居所吗？

思绪牵动情绪，隐忍着泪水我努力说服自己，如果不能给你幸福就应该放你自由，我拿出口袋里的结婚照，看着自己努力展开的笑顏，好像在取笑我的人生有多么悲哀。

老旧的打档车，吵杂的伴着黑烟，载着你们俩驶进我的视线，他亲暱的脱去遮不住你美丽容顏的半罩式安全帽，乌云承载不住水气溃堤，你竟然伸手揪住他的衣角挽留，低头頷首，那是你羞怯时的习惯动作。

他的脚步雀跃，这是一定的！你是这么的美好，想当初得到你时，我是多么的兴奋，如今你不再是我的了，我该为你开心，但我却怎么都笑不出来。

强打起精神，我走上楼，摸索出口袋里的钥匙转动门把，眼前的景象让我哽在心头的伤悲差点溃堤，你看着我的诧异，让我知道是我打断了你们的欢愉。

「本来今天就是来给你请帖的，看来分手也不用谈了，你早就找好对象了！」我颤抖的手不小心让喜帖滑落在地上，摸索着口袋里的香烟，我试图让尼古丁安抚我即将溃堤的情绪。

「你要…结婚…结婚…！！怎么能这样…你…是你先爱上我的…你怎么能这样伤害我。」你愤怒的撕碎了证明我无情的红纸，但你如果定神仔细看看，会发现照片里的我笑得有多么勉强。

看着你的失控我真的好捨不得，可是如果不是大痛一场，你不会恨我，你不会忘了我「是我先爱上你的，但也是我先厌倦的。」是我先爱上你的，也是我先放你走的。

我转头想告诉他好好珍惜我捧在手心的珍宝，但嫉妒让我说不出好话，他结实的一拳打在我扭曲的脸庞上，嘴角的血腥味是我自找的。

留下你陪我去打的备份钥匙，我希望你能够忘了我，跟这个能为你挺身而出的男孩走下去，不要留恋，我不值得你留恋。

关上门我一路狂奔上车，泪水淋湿了我的面容，浇不息我满腔的伤悲，我哽咽的努力调整自己的气息，直到救护车的悲鸣划破寂静的清晨，救护人员在你没有气息的身上努力抢救，但那都是枉然，都是我造成的枉然。

教堂里挤满了追随你父亲的教徒，看着你父亲牵着你母亲苍白的手，她失神的双眼不明白今日的聚会是为了什么。

老牧师的声音颤抖，他努力稳住声线，掩饰自己的伤悲「大家都认识我的独生子，他是我和太太这辈子得到最大的宝物，他是许多人，甚至传统教徒不能接受的同性恋。但是都什么时代了，我相信上帝会爱他，如果上帝不爱他同性倾向的那一部份，我和太太会补足那不足的爱。但孩子啊！父亲还是不能理解，什么样的困难，让你过不去，非得下到地狱里问问路西法，孩子啊！期盼你的问题能够得到解答，你的烦恼之果能够随着你的尸骨落地长眠，我们爱你，我们不怪你自私的结束生命，我们内疚没能替你分担哀愁，愿上帝慈悲能够给你打开天堂之门，免于地狱之火的试炼！阿们！」

我才知道你能够如此的温柔，是因为沐浴在这样温暖的亲情下成长。如果能早点知道，你父亲早就认同你的性向，我们是不是就不用走到这一步，都怪我总是埋怨自己的出生，所以温柔的你，怕幸福的成长背景刺伤我高傲的自尊心。

没有了想保护的玫瑰花，我不需要小心翼翼的拔掉荆棘上的尖刺。不留情的当着父亲和邢家家长的面，我公开出柜，心里唯一感到愧疚的是那位聪慧的女孩，她温柔的对我点点头，她没有落下任何一滴泪水，她的坚强让我觉得自己的懦弱很可笑。

我来到我们的小公寓，信箱里的备用钥匙，是你替粗枝大叶的我留下的温柔，我打开门，浓浓的腥臭带着铁锈味掩盖了你的柑橘清香，我走到厨房看见残留的血渍，情绪瞬间溃堤，双膝无力支撑我的悲伤，瘫软的跪倒在地板上「对不起…对不起…我爱你啊！这辈子我只爱你，除了你我怎么可能爱上别人！」

我哭了好久，直到原本高掛的艳阳渐红，才拖着沉重的身子起身，我打开你有条不紊的药柜子，拿出你失眠时服用的安眠药，我细数着一颗、两颗、三颗…伴着你喝了一半的烈酒服下。

努力支撑身体的重量，我已经不知道自己数到第几颗了，我拿出口