段。

「只是以前我没有发现到自己是喜爱深夜无人的静謐，还有一种彷彿脱离世界的亲密感。」我回。

「脱离世界的亲密感？」

「就是……你站在这个地方看着城市，会意识到跟这个城市是格格不入的，而这份格格不入感并没有想像中这么陌生，反而像是……回归自我。」我手托脑袋像愣神般的不眨眼睛看着前方，脑中不晓得为何仍一直重复着那几段歌词，完全挥之不去。

简羚曦暂时没说话，我们一起看着雨滴越来越大，车内彷彿也可以闻到些许的新鲜青草或泥土味道。

「所以即使我在你身边……你也是感到孤独吗？」许久后她问。

我暂时没说话的凝神望着变得更模糊的夜景，片刻后我回：「我不知道要怎么形容这种感觉……也许还是有吧。只是有你在身边的话，没有那么多。」

「我认为你跟我在一起仍有那份孤独感是我的问题。」简羚曦说。

「甘你什么事？」我翻个白眼，少在那边每件事都会跟你有关似的。

「因为我们不一样。」她趴在方向盘上说：「我当初跟你到了后期也有这份感受，当我察觉到我们是这么不同时。」

「你现在跟我也不同。」

她静了一会儿后说：「当然还是会有不同之处，」她转头望向我，仍趴在交叠于方向盘的手臂上说：「但我觉得比以前更靠近你。」我没说话的看着她这模样跟角度，烦死了谁准你摆这姿态？这角度跟模样迷人到让我口乾舌燥。「但我知道你现在对我反而更有距离感，因为你不相信我，我的出轨行为也出乎你意料之外让你感到有点陌生。」嗯……确实。

可是我又能体谅她并非到了铸下大错，毕竟她当初不是衝动跟我分手，亦非是衝动跟余秋枫交往与结婚。

只是有时我们就是得去转绕一圈，才发现自己竟然更眷恋过往。

知道她更眷恋我，这种事我不会说没有开心，但似乎要抵达某种程度的感动，我却是被带起更混杂的情绪，以至于一个感觉不对，我竟然无法控制的哭了出来。她吓了一跳问我怎么哭了？我只是抓着腮帮子掩嘴巴轻摇好几下头要她别烦我。

我不知道该怎么形容自己的心情，就好像我味觉没这么敏锐可以嚐出这道料理添加了什么食材跟调味料，但我有嚐到一个很特别的味道，只不过那味道令我困惑，就是莫明其妙。

我的情绪、我的感受都是莫明其妙，我说过我不觉得自己的人生很简单，但我一直认为没资格说自己有庞大压力。

是我自己那么废又怕吃苦，有什么资格感到压力？有什么资格说自己人生也不容易？进而也觉得自己没资格被爱，更不值得被爱。

因此即时我渴望有人爱我，也不敢太渴望，是幸好我独立性够强，不然我会过得更折磨痛苦。但我有什么资格感到折磨与痛苦？一切都是我自作孽不可活，也只能自己承担这后果。

我想要爱情、我想要她，可是我不想有责任。然而责任感这种东西彷彿是难以抹灭的，当你有这元素时，很难让它变没有。我现在就像是在自由与爱之间做选择的处境，但我其实不是属于喜爱自由的人，我只是认为像我这样的人，不得不放自己自由，才能让她也自由。

※shakespearssister的《stay》