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「我的心肠没你想像的好。既然你今天要玩坦白，我也跟你坦白。我不想转弯抹角，是的，我当初之所以看上你，只是因为你长得美。」林春像豁出去似的，紧合双眼，以免看到陈秋的样子。

「很人渣，是不是?就好像你只依身材样子去挑女人那般。我没有资格指责你，因为我自己也是那么肤浅。不知为什么，你的眼睛好似有一股力量，教我一看就看得入迷了。我彷彿觉得曾在什么地方看过你的眼睛，却又忘记了，当你有意无意的斜视着我时，我就感到一阵热烈的、衝动的感情衝上脑袋，然后去做很多我不可能做的事。

「例如以我这种书獃子，根本不可能去接触你这类人。你光鲜、漂亮、男女通吃，学校里的男生女生都对你趋之若鶩。我除了读书之外，就没别的专长。沉闷、乏味，像一块石头，人们经过也不屑踢我一下。如果说我的死法就是在一家冷清的图书馆中被倒下来的书架压死，那也不出奇。

「我跟你是不可能相交的，两种截然不同的人。但因为……是因为你，或是我呢?我也说不清我们为何相交，还……生出这么多事。所以打从第一次，跟你发生不正常的关係时，我已有心理准备，时时刻刻想，到底我们何时会分手。我们会如何分手?为什么分手?到时会是你先提出，或是我先提出?

「真是很白痴，我竟然想到那么细緻。我甚至梦见过我跟你分手。梦中，你牵着一个美丽佻达的女子，有点似苏梦蓉，然后你跟我说，你对我已经生厌，再勉强一起只会浪费彼此的时间，倒不如及早分了，对大家也好。我呆住了，问你，我是不是做错了什么事。你摇摇头，说:『你没有错。只是，我本来就没打算跟你过下去。迟早也得分，不然你以为我们有一天会去拉斯维加斯註册结婚啊。』梦醒，我是被吓醒的。

「那个梦真是很真实。我隐隐感觉到那时我们刚升上大学，你在自己的系里识了个漂亮的女生，然后就跟我分了。于是我更确信我们会分手，而且很快就分。我说服自己，那也是一件很自然的事。天下无不散之筵席，一男一女拍拖尚且会分手，更何况是我跟你两个幼稚的男生。几乎每一天都这样催眠自己，甚至去到一个地步我以为自己已经跟你分了手，哪知回到学校，你如常跟我谈话，我才知道自己将想像与现实混在一起，发现自己还未跟你分手，感到又惊又喜。

「你说你很累，我也不是轻松到哪里去。你比我出色太多，在爱情经验上，你的比我的丰富得多了，我甚至没有跟女人做过爱。在你面前，我不过是一个孩子。我时常觉得，我总是逃不出你的掌心，我是一个被你把玩于掌心的小玩意。你要我害羞，我就害羞，你要我放浪，我就毫不知耻的在你身下浪叫、在你手中释放，我好像失去了自我。

「我不知道我还是不是我。我不知道被你拋弃……不，不要用『拋弃』这字……跟你分手后，我还可以回到从前吗?我还可以变回那个除了读书之外，什么都不去想、不去关心的书獃子吗?我知道我不能。我一定会不由自主的去留意待在你身边的女人，我会去想，自己到底是同性恋还是异性恋，我会想自己应否去找男人做sexpartner。」

林春睁开眼，眼前一阵水雾使他看不清四周的东西，世界彷彿变成万花筒，多彩美丽，却都是假的、都是幻像。他用力眨几下眼睛，未敢望着陈秋，别过脸，继续说:「你说得轻松，sexpartner，好似玩游戏的partner那般。但承欢于一个男性身下，并不是你所想像的那么简单的一回事。你论你的技术有多好，做了多少前戏，但刚刚开始时总是使我痛不欲生，做多少次都不可能习惯，但因为对象是你，我才一次次的忍下来。

「痛楚，就算是快感，也很像酷刑般。身体被你贯穿，我痛得冒汗，好似游过水那般，都湿透了。老实说，我不怕痛，我怕的是快感，那种男人不应该感受到的快感。前后方被人用心挑逗着，我也理应是进攻的一方，至少在男与女的性爱中，我必定是主动那方，但如今却屈在你身下，像个女人般打开自己的腿。在头几次，我还有馀力去想，自己真是不知耻，迎合着一个男人，还能从中得到快意。可是，做的次数愈多，这种想法就变得愈来愈淡。

「我开始忘了自己的角色。我开始习惯并享受这种行为。如果你没意思跟我做，我会感到悵然欲失。而我不应该有这种想法。我是一个男人。虽然没有爱上过女人，也没有想过跟女人做爱，可我到底是个男人。但我却渴望被另一个男人压倒、侵犯，我变得太不正常。有时，我会想，如果不是遇上你，那我就不需要面对这些问题。

「愈早跟你分手，我就愈早找得回自己，是这样吗?但为什么我今天还会衝过来这里找你?为什么我还是那么想见你?人真是一种奇怪的生物。明知那是一条黑路，却还是要往死胡同走。若是往日的我，必定不会做这种事。为什么?是你的责任吗?是我的责任吗?陈秋，你教我吧，你教我如何在一段关係中保持清醒。」

林春迎上陈秋的眼睛，陈秋以一种莫名的眼光看着他，迷惑得像个孩子，一种抑制不住